31 de enero de 2007

Estrés

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Las comidas

Todos los días hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua.

A esto hay que sumar que todos los días un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un par de Donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces.... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después de la banana, los dientes...Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucha tenacidad.

Y además...

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los argentinos vemos tres horas diarias la Televisión. Todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. Nuevo Diario y El Liberal xD

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas.

Solución: la multitarea

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte una banana. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, si te atas una escoba a la cintura, puedes ir barriendo. Y tu pareja puede mientras ver la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres ¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino....y cerveza...
¡Ahhhh! y el Activia te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el Actimel.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO.
¿Quedó claro?

Menos mal que crecimos, porque si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días,
el del extra calcio ¡puuff!

PD.: Si te quedan 5 minutos, comentá el blog mientras disfrutás de una cucharadita
de Total Magnesiano que hace de bien!
Y ahora te dejo, porque ya tomé casi un litro de agua y me voy volando al baño y de paso me llevo el cepillo de dientes.

Ares P2P

Ares es un cliente de intercambio de archivos peer to peer para buscar y descargar todo tipo de archivos.

Ares es capaz de descargar un mismo archivo de varias fuentes (si un mismo archivo es compartido por varios usuarios a la vez) mejorando así la velocidad de descarga en ése caso.

También posee búsqueda automática y permite reanudar descargas, dos opciones que aunadas resultan idóneas para completar descargas.

El sistema del que Ares hace uso para intercambiar archivos también se puede usar como servidor Web, opción que está integrada en el programa junto a un sistema automático de actualización de DNS.

Ares se completa con un reproductor de audio y vídeo integrado y la garantía del autor que asegura que está libre d
e Spyware y publicidad.

DESCARGAR ARES
Tamaño: 1.8 MB

Programas relacionados: eMule, eDonkey, Limewire, Overnet, Kazaa, BitTorrent.

VideoDownloader - Bajate videos de YouTube

Querés bajarte los videos de YouTube, Google Video, Metacafe y otros sitios que ni tu vieja conoce? Hacé click acá o en la imagen de arriba para ir a la página oficial de VideoDownloader.

Cuando te bajes los videos se te bajan la mayoria de los sitios en formato FLV, que con el FLV Player lo podés ver tranquilamente.
Si querés convertirlo de Flv a Mpeg, Avi u otro formato de video, usá el CinemaForge y acá fijate como se usa.

NOTA RE IMPORTANTE, OSEA: Tenés que tener Mozilla Firefox, que por cierto después voy a hacer una entrada sobre este excelente navegador.

30 de enero de 2007

GeoGreeting!

Qué es esto?
Click acá

(si encontrás alguno en Argentina avisame :P )

Evolution of Dance

El video más visto en YouTube tenia que estar en Error69! El video trata de la Evolución del Baile.

29 de enero de 2007

SNES Super Mario World (USA) en 10:32 por JXQ


El mejor Speed Run que vi del Super Mario World para Super Nintendo hasta el momento.

¿Que son los Speed Run?
Los Speed Runs son grabaciones de videojuegos, grabaciones de jugadas enteras (de principio a fin y en el menor tiempo posible.

En este video se utiliza "Tool Assisted", que significa que usan un emulador a la mínima velocidad y guardando las partidas, el verdadero objetivo no es mostrar que tan buen jugador es, si no hacerlo en el menor tiempo posible. Aprovechar de los bugs del juego especialmente.

SNES Super Mario World

27 de enero de 2007

Pollo Robot - Pimp My Sister

Pollo Robot es una serie animada que usa la técnica de animación por Stop-motion. Fue creada por Seth Green y Matthew Senreich y es emitida por el bloque Adult Swim en Cartoon Network.
La serie parodia un sinnúmero de situaciones en las que se involucran series de televisión, actores de cine, músicos y videojuegos.

Resumen: (lo más importante)
  • Pimp My Sister - Parodia a Pimp My Ride
  • The Surreal Times
  • Debbie Dors Dallas - Palitos de Helado
  • CSI-FI Convention (Star Wars)

26 de enero de 2007

Batalla de los DJ's 10

Batalla de los DJ's 10
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
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Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
LISTA DE TEMAS
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
01 - Presentacion Batalla 10
02 - Los Paralamas - Una Brasilera
03 - La Zimbawe - Traicion A La Mexicana
04 - Donato Y Estefano - Sin Ti
05 - Diego Torres - Tratar De Estar Mejor
06 - Los Pericos - Waiting
07 - Javier Garcia - Tranquila
08 - Marcela Morelo - La Fuerza Del Engano
09 - Carlos Vives - La Gota Fria
10 - Ricky Martin - Maria
11 - Mana - Tu Tienes Lo Que Quiero
12 - Chichi Peralta - Procura
13 - Fabulosos Cadillacs - Mal Bicho
14 - Joe Luciano - El Baile De La Botella
15 - La Bersuit - Tomo
16 - Autenticos Decadentes - El Murguero
17 - Axe Bahia - Dança Do Vampiro
18 - El Simbolo - No Te Preocupes
19 - Paulina Rubio - Y Yo Sigo Aqui
20 - Milla - La Isla
21 - Proyecto Uno - Esta Pegao
22 - Chayanne - Salome
23 - Intro Dj Pich
24 - ABS - Sigue Al Lider
25 - Panda - Carino
26 - Panda - Picaflor
27 - Sombras - Tontas Cartas
28 - Rafaga - Una Rafaga De Amor
29 - Green - Solitario
30 - Gilda - Fuiste
31 - La Nueva Luna - Hojita Seca
32 - Amar Azul - Yo Tomo
33 - Red - Sueno Por Amarte
34 - Los Gorilas - Corazon Herido
35 - La Cumbia - Porque Te Amo
36 - Intro Mixer Zone
37 - Generacion X - Me Quiero Divorciar
38 - Trueno - Picadito
39 - Karicia - Lolita
40 - 7 Lunas - Al Son De Las 7 Lunas
41 - Malagata - Escucha Mi Voz
42 - Green - Enamorado De Ti
43 - Ternura - Me Enamore
44 - Karicia - Nada Que Ver
45 - Malagata - La Gata
46 - Miguel Alejandro - Video Clip
47 - Sebastian - Ritmo Picadito
48 - Alcides - Violeta
49 - Miguel Alejandro - Muero Por Un Beso
50 - Chevere - Al Olvido Borron Y Cuenta Nueva
51 - Los Principes - Un Dedo
52 - Pelusa - De Bar En Bar
53 - Juan Ramon - Mete Mete Y Saca
54 - Sebastian - Todo El Ano
55 - Pelusa - Viejo Lobo
56 - Miguel Alejandro - Pero Muy Celosa
57 - Rodrigo - El Divorcio
58 - Gary - Mujer Que Hace Mal
59 - Sebastian - La Reina De La Mentira
60 - Ricky Maravilla - Fuerza Provinciatina
61 - Sebastian - El Oso
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
Batalla de los DJ's 10
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
Descarga o Download:
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
Batalla de los DJ's 10 (Parte 1) - 25 MB por ahi
Batalla de los DJ's 10 (Parte 2) - Ni idea che :P
Batalla de los DJ's 10 (Parte 3) - Ni idea che :P
Batalla de los DJ's 10 (Parte 4) - Ni idea che :P
Batalla de los DJs 10 Batalla de los DJ 10 Batalla de los DJ's VOL 10 Batalla de los DJ VOL 10
Ya está, para los que lo pedian :)
(Si quieren la 8 avisen y la posteo también)

25 de enero de 2007

Pollo Robot - Conejo Stix

Pollo Robot es una serie animada que usa la técnica de animación por Stop-motion. Fue creada por Seth Green y Matthew Senreich y es emitida por el bloque Adult Swim en Cartoon Network.
La serie parodia un sinnúmero de situaciones en las que se involucran series de televisión, actores de cine, músicos y videojuegos.

Resumen: (lo más importante)
  • First Day - Amor entre una Alien y un Predator
  • Parodia al juego de la ranita Frog
  • Carousel of Tomorrow with Edgar Wembley III
  • Alcalde del Queso (?)
  • Parodia a James Bond
  • Parodia a Popeye
  • Parodia a Donkey Kong o Mario (ARCADE)
  • Parodia al Conejo de Trix (Stix), a Tony de Zucaritas y un pirata que no conozco.

Mensajes Subliminales


INVESTIGACION DE MENSAJES SUBLIMINALES
... se considera subliminal a cualquier estímulo que no es percibido
de manera consciente, por el motivo que sea: porque ha sido enmascarado
o camuflado por el emisor, porque es captado desde una actitud de gran excitación
emotiva por parte del receptor, por desconocimiento de los códigos expresivos por
parte del propio receptor, porque se produce una saturación de informaciones
o porque las comunicaciones son indirectas y se captan de una manera inadvertida.
JOAN FERRÉS - LA TELEVISIÓN SUBLIMINAL

Información sacada de www.santuario.com.ar

Burla Inaceptable

La película EL NACIMIENTO presenta una visión distorsionada
y peligrosa de la Encarnación y llegada al mundo
de Nuestro Señor Jesucristo

Publicado en El Semanario de Berazategui Nros. 687 al 691

Recomendada sólo para personas con Fe. Éste era el comentario de los medios escritos sobre esta versión de la primera Navidad. Nadie sospecharía que, al ser especialmente dirigida a los católicos (los protestantes no veneran a la Virgen, por consiguiente no sería para ellos sino motivo de contradicción), la finalidad del filme es destruir esa Fe y no respaldarla o aumentarla.

Error, Error y Error69

A nadie le interesa pero estaba al pedo y quise poner estas imagenes.
Si querés saber como se hacen comentá en esta entrada y te digo como se hacen, jeje.


Click en la imagen para ver más grande (es un poquitito más grande, pero no entraba en el weight)

24 de enero de 2007

Cuentos y Cantos no aptos para menores II

Abuelito dime tú - Heidi

Abuelito dime tú,
qué sonidos son los que oigo yo.
Abuelito dime tú,
por qué yo en la nube voy.
Dime por qué vuela el águila así,
dime por qué yo soy tan feliz,
abuelitooooo,
nunca yo de ti me alejaré.

Abuelito dime tú, lo que dice
el viento en su canción.
Abuelito dime tú,
por qué llovio, por qué nevó.
Dime por qué somos blancos,
dime por qué soy tan feliz,
abuelitoooo...

ANÁLISIS

"Abuelito dime tú, qué sonidos son los que oigo yo"

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy"

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver cosas no reales y sentirse digamos que flotando...

"Dime porqué huele el aire así"

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

"Dime por qué yo soy tan feliz"

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

"Abuelito, nunca yo de ti me alejaré"

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la CONCLUSIÓN GLOBAL es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, actuando de modo contrario a lo que se espera de un tutor, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier clase.

Mosca & Smith

Ellos iban a ser los verdaderos Mosca & Smith.

(click en la imagen para ver más grande)

23 de enero de 2007

Pollo Robot - Carrera Ilegal

Pollo Robot es una serie animada que usa la técnica de animación por Stop-motion. Fue creada por Seth Green y Matthew Senreich y es emitida por el bloque Adult Swim en Cartoon Network.
La serie parodia un sinnúmero de situaciones en las que se involucran series de televisión, actores de cine, músicos y videojuegos.

Alguna vez te preguntaste como seria una carrera entre personajes de la tele, los video juegos, el cine, los dibujis animados, etc? En este video de Pollo Robot lo podés ver:


El Hombre en la Luna

Un video que demuestra la veracidad del hombre en la luna.
En mi opinion, el hombre no llegó a la luna, pero son diferentes opiniones que seria muy largo contar, jeje.

Padre de Familia - La Pasion de Cristo 2; Crucifica esto

Titulo Original: Family Guy - Passion of the Christ 2: Crucify This

No me vengan con comentarios de los que ustedes ya saben:


Cuentos y Cantos no aptos para menores

Arroz con Leche: ¿Apología al lesbianismo o reconocimiento temprano a la diversidad?

Arroz con leche
Me quiero casar
Con una señorita de San Nicolas
Que sepa tejer
Que sepa bordar
Que sepa abrir la puerta para ir a jugar

Yo soy la viudita del barrio del Rey
Que busco casarme y no encuentro con quien
Con esta si
Con esta no
Con esta señorita me caso yo

ANALISIS

El "Arroz con Leche" se nos ha presentado siempre como una canción infantil, canción infantil que habla (superficialmente diria yo) de la obligación social de las mujeres a contraer matrimonio. Obligación que según "la sociedad" debe inculcarse a muy temprana edad, pues sino las mujeres, en ese entonces niñas, podrian contemplar las demas opciones que existen. Una de esas opciones tambien está plasmada en la letra de la mencionada canción.

"Arroz con leche": "Arroz" simboliza fertilidad, e irremediablemente asocio "leche" con la maternidad; asi que le esta hablando a su madre. Le esta diciendo a la madre que quiere a una señorita.

"Que sepa abrir la puerta para ir a jugar": ¿Que "Sepa abrir la puerta para ir a jugar"?, las señoritas ya no juegan en esta sociedad. ¿Y qué es eso de "Abrir la puerta"? pues acaso esta encerrada? ¿donde?, o bien, ese "Abrir la puerta" tiene una connotación ultra sexual.

"Yo soy la viudita": He aqui la mujer que se anima a expresar su deseo por otra mujer. Ademas no es cualquier mujer, socialmente es una viudita, o sea que ya probó, mejor dicho experimentó la obligación social y enviudó.

"Del barrio del Rey": Con esto vale decir que la viudita tiene cierto status socio-económico, pues no es cualquier barrio. Y todos sabemos que muchas veces es necesario poseer ciertos recursos para ejercer nuestra libertad en ciertas cuestiones...

"Que busco casarme y no encuentro con quien
Con esta
Con esta no
Con esta señorita me caso yo":
"Yo soy la viudita""Con esta señorita me caso yo" Será que la canción infantil fomenta lesbianismo?

Comenten el análisis, y aporten algunos que uds. piensen que no sean aptos para menores, si quieren hagan un informe o directamente una breve descripción de lo que uds. piensan sobre otras canciones infantiles.

Post Original: ElForro

Llegamos a los 10000 visitantes!

Bueno gente, no es gran cosa, pero Error69 llegó a los 10.000 visitantes! Gracias a todos por estar tan al pedo y entrar! Jeje, mentira che, sigan entrando! :P


Capaz algunos no lean The GreenChat, por eso les aviso que estuve MUY ausente estos días por cuestión de estar en Inglaterra (?), nah nah nah, por cuestión de Semeca Golacompu (palabra nueva), pero ya estoy de vuelta y voy a seguir posteando boludeces que ustedes entran y ven.
Sigan entrando! A ver si alguna vez llegamos a los 100.000 :P

(10.000 visitantes pero ya van 11.458, es que me retrasé en el post che, quiquiri quili haga...)

17 de enero de 2007

Super Mario Bros - Curiosidades, Historia, Trucos, Bugs y otras cosas


Bueno, siempre quise hacer un post sobre el queridito Mario, me gusta mucho Nintendo asi que me considero un NintendoFan. Tengo una GameCube asi que vayan ustedes con sus Play's y sus XBox :P.
En este post voy a poner links sobre Curiosidades, La Historia, Trucos y Bugs del primer juego, y un par de boludeces más...


Curiosidades del Super Mario Bros
Mundos y Atajos, Quién es Mario y por qué se llamó asi, A que se debe volverse de Mario a Super Mario, Mario en el cine y la televisión, un video del opening del programa, La Película.

Secretos y Bugs del Super Mario Bros
Varios trucos y fallos que tiene, El mundo negativo (The Minus World) y video de un recorrido completo del “Minus World” de la versión de diskettes de Super Mario Bros.

Varias cosas sobre Super Mario Bros
Información sobre el juego, La Historia, Los Objetos, Los Enemigos, Los Mapas completos, Secretos y Bugs del juego.

Doki Doki Panic VS. Super Mario Bros 2
Un completo artículo que habla sobre las pequeñas diferencias que hay entre Doki Doki Panic y el Super Mario Bros 2.

Bueno, esto fue Super Mario Bros para la consola Renault 12, espero que les haya gustadooooo, chau. :)

15 de enero de 2007

Ragdoll Avalanche II

Muévete con los cursores y esquiva todas las estalactitas para mantener a tu personaje con vida. (te podés cortar las piernas y los brazos, osea, sería como 4 vidas)

(click en la imagen o ACÁ para jugarlo)

Mi record es de:

757

¿Y el tuyo?

14 de enero de 2007

ScreenSaver

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al Infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa Bill en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.
"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Santiagueños

Escuchá... Qué? Esperás que te diga de que se trata o algo? No boló, escuchalo y listo! Que "chango culiao" que sos...

El Argentino...

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice "Q' hacé' boludo?"
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no es un genio: es un capo
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene muchas ganas de hacer pis: se está re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no está en problemas: tiene un quilombo
El Argentino no va rápido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de joda
El Argentino no es molesto: es un denso o un hinchapelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no está activo: está re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un mal tipo: es un forro
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no es cualquier cosa:
EL ARGENTINO ES UNA MASA!!!

13 de enero de 2007

Significado de Windows Vista


Click en la imagen para ir al wallpaper en su tamaño original (1600×1200)

No se si el wallpaper es oficial, si lo hizo alguien, NO SÉ! A ver si alguien comenta algo del tema, lo que se es que te podés ir bien a cagar, seguí entrando al blog ;)

La Creación del Windows

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

Y había dos Bites en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero:
y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.

Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó a los ordenadores y los llamó járguar.

Pero aún no había sófguar. Entonces Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo
del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría
al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese.

Y Dios llamó a la criatura el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario:
¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le preguntó: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando
nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.

Y Dios dijo:
¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo.

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.

12 de enero de 2007

VideoMatch - NotiPip

4 videos de NotiPip del programa argentino VideoMatch para cagarse de risa! Para aquellos que no lo vieron y tambien para los que quieran recordar esos viejos tiempos en el que VideoMatch era "más mejor" con cámaras ocultas, Top Forry (que por cierto después voy a poner), Topus 4, etc. Ahora todo Bailando por un sueño, cantando por un sueño, me embolo con los sueños...

Acá, los 4 videos:






Sports Bloopers

Conjunto de Bloopers en los deportes... Cual me gustó más? No me acuerdo...

11 de enero de 2007

Nuevo virus-gusano circula por la red de MSN Messenger

Es llamado Jitux.A y se expande rapidamente via intentet a través del programa de mensajería instantánea de Microsoft MSN Messenger (PC/Windows).

El virus llega en forma de un mensaje instantaneo invitando a los usuarios a hacer click en una url. Clickeando en la url, los usuarios descargan el jituxramon.exe que se queda residiendo en la memoria enviando nuevos mensajes con el mismo link al resto de contactos de MSN.
El virus no tiene efectos destructivos ni cambia la configuración del sistema, el código del virus está escrito con Visual Basic y solo corre en Windows 9x o posteriores. Obviamente los macs no están afectados.

Seguramente alguna vez te mandaron esto:

VC JA VIU ESSAS FOTOS,

espero que goste!

http://wKww.foKtoblog.poKp3.rKu/fotKos.html

ve e me fala se ficaram boas...

Beijos...

Una vez el fichero JITUXRAMON.EXE es ejecutado, el ordenador queda afectado. Jitux.A se coloca residente en memoria y envía el mensaje descrito anteriormente a todos los contactos activos de l del programa Messenger cada cinco minutos.

Si te diste cuenta, puse una K en varias partes de la URL para que no entrés a la página (y si, hay gente boluda)

Si lo mandás por el MSN eliminá jituxramon.exe de tu pc (buscalo en tu pc con BUSCAR; cuando lo encuentres eliminalo; si no te deja eliminarlo andá al Administrador de Tareas (Control + Alt + Supr), finalizá el proceso y después eliminalo.

Y después pasate un anti virus (Ad Aware, Nod32, McAfee, Norton, Panda, lo que quieras y los que puedas).

A ver si me dejan de romper las bolas con mandarme eso :)

Maraton - Premio: Botella de agua mineral

Video de unos chicos iraquies corriendo detrás de un camión militar, en el cual los militares usan el agua mineral como "carnada" para los niños.

A esta altura no se si reirme o ponerme mal... (obviamente que no me voy a cagar de risa che)


9 de enero de 2007

¿Podrá sobrevivir este mundo?


Ninguna otra generación ha oído hablar tanto acerca del fin del mundo. Muchos temen que el mundo termine en un desastre nuclear. Otros creen que la contaminación pudiera destruirlo. A otros les inquieta la posibilidad de que el caos económico haga que masas de la humanidad se lancen unas contra otras.

¿Es realmente posible que este mundo termine? Si es posible, ¿qué significaría eso? ¿Ha terminado alguna vez un mundo antes?

Acaba un mundo; otro lo reemplaza

Sí, hubo un mundo que terminó. Considere al mundo que se hizo muy inicuo en los días de Noé. La Biblia explica: “El mundo de aquel tiempo sufrió destrucción cuando fue anegado en agua”. La Biblia también dice: “[Dios] no se contuvo de castigar a un mundo antiguo, sino que guardó en seguridad a Noé, predicador de justicia, con otras siete personas cuando trajo un diluvio sobre un mundo de gente impía”. (2 Pedro 2:5; 3:6.)

Note lo que significó y lo que no significó el fin de aquel mundo. No significó el fin de la humanidad. Noé y su familia sobrevivieron al Diluvio global. También subsistieron el planeta Tierra y los hermosos cielos estrellados. Lo que pereció fue “un mundo de gente impía”, un sistema de cosas inicuo.

Con el tiempo, a medida que la prole de Noé aumentó, se desarrolló otro mundo. Ese segundo mundo, o sistema de cosas, ha existido hasta nuestro mismo día. Su historia ha estado llena de guerras, delito y violencia. ¿Qué le sucederá a este mundo? ¿Podrá sobrevivir?

El futuro de este mundo

Después de decir que el mundo de los días de Noé fue destruido, el relato bíblico continúa así: “Por la misma palabra los cielos y la tierra que existen ahora están guardados para fuego”. (2 Pedro 3:7.) Sí, como lo explica otro escritor bíblico: “El mundo [el que existe hoy] va pasando”. (1 Juan 2:17.)

Lo que la Biblia dice no significa que la Tierra literal ni los cielos estrellados pasarán, tal como no pasaron en los días de Noé. (Salmo 104:5.) Más bien, este mundo, con sus “cielos”, o gobernantes bajo la influencia de Satanás, y con su “tierra”, o sociedad humana, será destruido como si fuera por fuego. (Juan 14:30; 2 Corintios 4:4.) Es tan seguro que este mundo, o sistema de cosas, perecerá como es seguro que pereció el mundo antediluviano. Jesucristo hasta dijo que la situación de “los días de Noé” fue ejemplo de lo que sucedería precisamente antes del fin de este mundo. (Mateo 24:37-39.)

Es significativo el hecho de que cuando Jesús habló de los días de Noé lo hizo en respuesta a esta pregunta de sus apóstoles: “¿Qué señal habrá de tu venida, y del fin del mundo?”. (Mateo 24:3, Reina-Valera, 1934.) Los seguidores de Jesús sabían que este mundo terminaría. ¿Los atemorizaba esta perspectiva?

Al contrario; cuando Jesús describió sucesos que ocurrirían antes del fin del mundo instó a sus seguidores a regocijarse ‘porque su liberación se habría acercado’. (Lucas 21:28.) Sí, ¡se les libraría de Satanás y de su inicuo sistema de cosas y pasarían a un nuevo mundo pacífico! (2 Pedro 3:13.)

Pero ¿cuándo terminará este mundo? ¿Qué “señal” dio Jesús de su “venida, y del fin del mundo”?

“La señal”

La palabra griega traducida aquí “venida” es pa·rou·sí·a, y significa “presencia”, es decir, en realidad hallarse a la mano. Por eso, el ver “la señal” no significaría que Cristo estaría por venir, sino que ya habría regresado y estaría presente. Significaría que ya habría empezado a gobernar invisiblemente como rey celestial y que pronto pondría fin a sus enemigos. (Revelación 12:7-12; Salmo 110:1, 2.)

Jesús no dio sencillamente un acontecimiento como “la señal”. Describió muchos sucesos y situaciones de alcance mundial. Todos estos se presentarían durante el tiempo que los escritores de la Biblia llamaron “los últimos días”. (2 Timoteo 3:1-5; 2 Pedro 3:3, 4.) Considere algunas de las cosas que Jesús predijo que serían indicación de “los últimos días”.

“Se levantará nación contra nación y reino contra reino.” (Mateo 24:7.) En tiempos modernos la guerra ha sido de mayor magnitud que en todo el pasado. Un historiador señaló lo siguiente: “La Primera Guerra Mundial [que empezó en 1914] fue la primera guerra ‘total’”. Sin embargo, la segunda guerra mundial fue mucho más destructiva. Y la guerra sigue causando daño por toda la Tierra. Sí, ¡las palabras de Jesús han tenido un cumplimiento dramático!


“Habrá escaseces de alimento.” (Mateo 24:7.) Después de la I Guerra Mundial vino un hambre que quizás fue la mayor de toda la historia. También hubo hambre terrible después de la II Guerra Mundial. Un azote de desnutrición afecta hasta a la quinta parte de la población de la Tierra, y es causa de la muerte de unos 14.000.000 de niños cada año. ¡Ciertamente ha habido “escaseces de alimento”!

“Habrá grandes terremotos.” (Lucas 21:11.) Como promedio, desde 1914 la cantidad de las personas que han muerto cada año debido a terremotos ha sido unas diez veces mayor que en siglos anteriores. Considere solo algunos de los principales temblores y la cantidad de muertes que causaron: 1920, China, 200.000; 1923, Japón, 99.300; 1939, Turquía, 32.700; 1970, Perú, 66.800, y 1976, China, alrededor de 240.000 (o, según algunas fuentes, 800.000). ¡Ciertamente “grandes terremotos”!

“En un lugar tras otro pestes.” (Lucas 21:11.) Inmediatamente después de la I Guerra Mundial unos 21.000.000 de personas murieron de la gripe española. Science Digest informó: “Jamás en la historia había habido una calamidad mortífera más severa ni rápida”. Desde entonces, las enfermedades cardíacas, el cáncer, el SIDA y muchas otras plagas han causado la muerte de centenares de millones de personas.


“Aumento del desafuero.” (Mateo 24:12.) Se reconoce que desde 1914 nuestro mundo ha sido un mundo de crimen y violencia. En muchos lugares nadie se siente seguro en las calles, ni siquiera durante el día. Por la noche la gente permanece en sus hogares tras puertas cerradas con llave y aseguradas, con temor de salir.

Se predijeron muchas otras cosas para los últimos días, y todas también se están cumpliendo. Esto significa que el fin del mundo está cerca. Felizmente, sin embargo, habrá sobrevivientes. Después de decir que “el mundo va pasando”, la Biblia promete: “El que hace la voluntad de Dios permanece para siempre”. (1 Juan 2:17.)

De modo que tenemos que aprender la voluntad de Dios y hacerla. Entonces podemos sobrevivir al fin de este mundo y disfrutar eternamente de las bendiciones del nuevo mundo de Dios. La Biblia promete que en aquel tiempo: “Dios [...] limpiará toda lágrima de [los] ojos [de la gente], y la muerte no será más, ni existirá ya más lamento ni clamor ni dolor”. (Revelación 21:3, 4.)

CualCerdo - MuayThai

Si boludo, soy un hincha pelotas poniendo videos de CualCerdo, pero éste es el último (por ahora) que voy a poner.



Ojo, no recomendable para menores ya que contiene palabras que pueden herir al espectador y todas esas cosas que se dicen para que no te digan nada, pero que pendejos de 12 años lo ven :)

CualCerdo - Petear es Humano

Muy buen video, capaz "Más mejor" que los otros...



Ojo, no recomendable para menores ya que contiene palabras que pueden herir al espectador y todas esas cosas que se dicen para que no te digan nada, pero que pendejos de 12 años lo ven :)

Teoria del 11, teoria del "Uno Uno"

El once ha pasado a ser un número inquietante.
Podés decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...

1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistán tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, en español e ingles.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1 + 1 + 9 = 11.

Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas.
Ahora empieza lo interesante...
1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.
3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9 + 2 = 11.
4) El vuelo 77, que tambien se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+ 5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1 + 1 + 9 = 11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense, el 911. Que sumado 9 + 1 + 1 = 11.

Y aqui empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) El día 11 de septiembre, es el día número 254 del año. 2 + 5+ 4 = 11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...

Tenebroso ¿verdad?
Pero lo mas chocante de todo es que si nos fijamos en las Torres Gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

FUENTE: Gritalo!

1) Las explosiónes de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.
2) La tragedia de Madrid sucedió 911 días despues del incidente
de las Torres Gemelas.

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los simbolos mas reconocidos de Estados Unidos, despues
de las Estrellas y las Rayas, es el Aguila. La siguente estrofa ha sido
sacada del Quran, el libro sagrado Islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila.
La fuerza del Aguila se sentira por todas las tierras de Allah , mientras algunas personas
temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza
del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran!


¿Todavia no estás convencido...? Intenta lo siguiente:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayuscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del
primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Selecciona el texto Q33 NY.
3. Cambia el tamaño de la letra a 48.
4. Cambia la fuente de la letra a Wingdings.

Uno de los géneros más idiotas de fraudes por e-mail que está circulando es el "número de vuelo falso en letra wingdings para tu enigma antisemita del día". Una versión típica de ese mail dice:

Rebuscado o no, "Q33NY" no es el número de vuelo de ninguno de los aviones secuestrados el 11 de septiembre. Los números reales eran AA11, AA77, UA93, y UA175.

Este e-mail parece estar muy extendido: CSICOP ha recibido reportes desde Australia, Canadá, Alemania, Italia y el Reino Unido, además de Estados Unidos. Gracias a Derek Bauer, Alberto Lentati, Dr. Leighton Pritchard, Hartmut Samtleben y otros por informar de este fraude por e-mail.

ACTUALIZACIÓN:

Buena cantidad de personas nos ha llamado la atención sobre el hecho de que otras versiones del mismo e-mail señalan que Q33NY se refiere no al número de vuelo, sino al número que identifica al avión. Esto, sin embargo, es también falso. De acuerdo a Bill Schuman, del Departamento de Relaciones Públicas de la FAA en Washington DC, el número de identificación de cada avión civil en los Estados Unidos comienza con la letra "N", sin excepciones. Con esto el fraude del Q33NY puede, alegremente, ser eliminado.

FUENTE: La Nave de los Locos

Seguramente casualidad, y el que lo hizo rebuscó todas las cosas para que salga el 11... Les dejo las opiniones a ustedes...

Dejen por lo menos, 11 comentarios!
Me voy a tomar coca...

8 de enero de 2007

CualCerdo - EhGato

Video de CualCerdo en el que un periodista periodisa periodisticamente periodistico (?) con un gato.

CualCerdo - Papá Noel Chino

Otro video de CualCerdo en el cual podemos ver a papá noel simpatizando con los chicos.

7 de enero de 2007

CualCerdo - Sexualidad de los animales

En este video se habla sobre la Sexualidad de los Animales, especialmente en el canguro, no te digo más nada, vos miralo y dejá de preguntar boludeces (poné el volumen fuerte para que escuchés bien lo que hablan, y no son esos videos que subís el volumen y te aparece una cara asustándote mansueta).

Magia - Separando a una chica

En este video podemos ver como supuestamente separan a una chica, urgando un poco vi que la mujer es enana y los pies no se boludo, yo que se, te digo de la cintura para arriba. Y otros dicen que el video es editado, pero me tiro más por el lado de la enana.

"Magia" con palillos

Si, le pongo palillos, y? Escarbadientes, mondadientes, como quieras llamarlo :p
Supuestamente es "magia" pero con agua lo hacés
Y comentá si te salió o no che (seguro que no)


4 de enero de 2007

Epic Movie (2007)

Título original: Epic Movie
Año: 2007
País: USA
Duración: No tengo idea
Estreno en Argentina: 2007 (supongo)
Estreno en USA: 26-01-2007
Director: Aaron Seltzer, Jason Friedberg
Reparto: Kal Penn, Adam Campbell, Jennifer Coolidge, Jayma Mays, Faune Chambers
Guión: Aaron Seltzer, Jason Friedberg
Música: Ed Shearmur
Productora: 20th Century Fox
Género: Comedia

Bueno, Epic Movie es una película escrita por 2 de los 6 escritores de Scary Movie, que espero que esté mejor que Scary Movie 2, 3 y 4, porque son una mierda, la 1 es la mejor.

En el trailer que voy a poner abajo se pueden ver las parodias a las películas: Las crónicas de Narnia (Gnarnia), Serpientes en el avión, Harry Potter, Charlie y la fábrica de chocolate, Xmen, Piratas del Caribe 2, Superman Returns y Borat entre otras.

TRAILER:

Zack Kim - Tema de Mario Bros a dos guitarras

Mirá este video de un Japonés? Chino? No sé, de esos que hacen de todo, en el cual toca el tema de Mario Bros a dos guitarras. Miralo boludo, no seas forro


CTI Movil - El tema del Verano (Clavo que te clavo la sombrilla)

Comercial de CTI Móvil en la que muestran como es de costumbre un "Tema del Verano", clavandote la sombrilla xD. Protegete con un Personal mejor :D.



Subí tu video del Tema del Verano a:
http://www.eltemadelverano.com.ar/
(no es mía, pero le hago chivo al dueño, jeje)

Cinzano - Esta Noche

Comercial de Cinzano (Esta Noche).